BDSMPEOPLE.CLUB

Мой путь к осознанию того, что мне действительно нужно был, как и полагается, мучительным .
Но я о них ни грамма не жалею.
Тот человек, с кем я списалась не был излишне умным ( хотя очень хотел таким казаться ), не обладал мышлением выше моего ( в этом, вероятно, была ключевая проблема), обладал женой и детьми . Впрочем все как у тотального большинства российских мужчин, прямо «классическая российская семья» .

Сейчас я таких в бдсм отношениях не рассматриваю вообще .. но тогда была немного другая история .

Я тогда мало внимания этому уделяла, факту семейности, поскольку первые события они настолько сильные эмоции приносят, что проживание их занимает все голову и на другое времени не остаётся .

Как я вижу сейчас проблема начала заключается как раз в том, что девушка себя не знает .

Но тогда этот план меня не интересовал, новый и интересный мир 🗺 манил меня настолько, что мне хотелось хоть какой- нибудь реализации, хоть малюсенькой . :)

Вместе с тем
Он казался мне волшебным и я приисполнена чувством благодарности только за то
Что кто-то обратил внимание на мои мысли и переживания, которыми я долго ни с кем не могла поделиться . И вот хочет помочь мне открыть дверь в этот дивный новый мир

!
И именно с такими мыслями я жила и радовалась, что интересно всему происходящему

Конечно, отчасти я была в иллюзиях, мне казалось, что любой Верх заботится о нижней по умолчанию
Что формат отношений это подразумевает, ведь нижняя в этом отношении находится в крайне уязвимом положении с психологической тоски зрения особенно.

Были и определенные сложности .
Изначально он не открывал как должно складываться общение между верхом и нижней .
Мне было не переключиться на иной стиль общения. Не с чем было сравнить, не у кого спросить .
Спросить такую важную простую вещь, что об этом нужно спрашивать его самого!!!
И я по началу строила общение как ... ну как с другом что ли, который неожиданно пришёл в мою жизнь .
Хотя я старалась . Зачем то пыталась его развлекать, что то придумывать, пыталась ему угождать и тд

Некоторые требования к поведению были очень сложны для меня

- он мог ударить меня если я пошутила или смеялась
Он говорил, что его нижняя должна быть всенепременно грустна
И повторялось это каждый раз когда были встречи
.

Я воспринимала это всерьёз и очень болезненно.
Я искренне хотела стать такой как он хочет меня видеть .. и я старалась стать грустной. Искренне старалась .

Реагировал на мои поведенческие «провалы» он крайне негативно
Мог игнорировать днями ... пока я не выворачивала себя, чтобы примириться ... конечно такой подход изнашивал меня с каждым разом все сильнее и сильнее . Но первое время ресурса было достаточно.

Позже анализируя свой первый опыт мне стало понятно, что «метод кнута и прчника» вполне себе достойный метод
Но пряников я не видела
И думала, что это так и надо . Без пряников .

Когда меня нужно было взять за руки и обнять, чтобы я успокоилась он проявлял агрессию ( воспитательную)
Я её принимала
Поэтому когда мне говорили
«пошла вон»
Я в слезах уходила
Не понимая, за что

А когда понимала, пыталась это как то исправить . Старалась в общем . Но безрезультатно .

Несмотря на частые свои ошибки
Я искренне старалась следовать за ним

Но тогда
Моё отношением нему было чистым как лесной родниковый ручей ... несмотря ни на что .
.

В одну из наших встреч он сказал мне
Что у него есть нижняя .
И он скрывал её существование почти пол года
...

По его словам получилось что она обо мне знает давно
А я о ней нет ...

В общем я не смогла сдержаться и просто горько заплакала
Я до сих пор помню эту сцену в теплом летнем вечеру
Брррр

Эта информация ℹ просто свернула мой мир в обочину в то время

Для той меня это было очень непонятно и сложно (

Позже он мне признался если б я кричала ручалась и ещё что то ему было бы проще воспринять такую реакцию

Но я молча роняла слезы перебирая пальцы на руках . Я не собиралась плакать, но не смогла себя сдержать
И слов выдавить из себя не могла
Кроме этих двух фраз, которые я до сих помню как вчера

«зачем тогда я ?» и кто я ?
Спросила я его

Честно говоря ответов не помню . Помню что вернулась домой . Он почему то испугался, что я разорву нашу связь . Он писал какие то странные смс, а я хотела побыть одна и пережить разворот этой связи в таком вот ракурсе

Я, конечно, разрывать ничего не планировала на тот момент . Потому что это было невозможно .
Нельзя вот так ВЗЯТЬ И УЙТИ от топа «малой кровью» . Это невозможно . Это всегда хирургическая операция без анестезии .

-
Но где то глубоко внутри меня было ощущение что это ... скоро пройдёт
я была огорчена
Но открыта к тому как он дальше будет строить эту связь
А он наоборот
)
Решил не строить ничего
Но и мне об этом не сказал ..
Хотя разошлись мы гораздо позднее
Впрочем тогда я думала, что всецело его разочаровала . И переживала это, конечно, болезненно .

В той связи не было важного для меня аспекта - секса .
Может нижняя не разрешала ) может ещё что ..
И тогда же я узнала, что для меня тема без секса возможна, но
При этом в голове должен быть «секс»
Человек должен быть запредельно умным, чтобы я «кончала» от разговоров с ним
И только тогда я смогу без секса .

Если нет, то секс обязателен

Это был не тот и не 2 случай . И не мог быть потому что он не возбуждал меня физически . Я могла воспринимать его только на сессии . А вне её ...

Конечно это должно было закончится .

Так и случилось . Постепенно общения становилось все меньше . Но полностью оно не разрывалось .
Я понимала, что он привязал меня к селе, а отвязать забыл . И поняла, что мне придётся справляться самой .Я решила что буду какое то врем служить дальше и терпеть

Сил уходить у меня нет
Я откладывала решение месяц за месяцем, при этом невнимание могло быть и до 10 дней . Я молчала
Уж что то а молчать я умею если увижу цель ради чего .
Пока не поставила сама себе условие
Если на Новый год я его не увижу
То это конец
Ему я естественно об этом условии говорить не стала, оставив все на усмотрение развития цепи случайных событий и переместилась в стадию наблюдателя

Возможно ли это ?
Возможно . В жизни все что связано с волей возможно . А ведь моя воля оставалась при мне . :)
Люди в конц лагерях выживали ( утешала я себя)
А я что не выживу расставшись с первым Верхом ?
Тем более отношения не дошли до стадии о которой я уже тогда начала мечтать .
Как потом оказалось я сильно себя переоценивала .
Как оказалось его корни въелись глубоко в ткани моего тела
Решение я приняла в декабре
А озвучила только в марте .
-
Там с воспоминаниями у меня будет уже хуже . Многое превратилось в серую пыль .
После решения я осталась сама с собой .без никого .
Желание сгрызть и съесть телефон находило на меня 25 раз в сутки .
Но я следовала своему решению .

Чтобы было если б отношения были в глубокой принадлежности ?
Не знаю ..
Я лежу на кровати и просто чувствую боль. Как будто где то внутри рана и она болит, месяц другой ... эта боль извела меня . Как болезнь .

Однажды днём, когда я была одна, я распаковала ошейник .. одела перед зеркалом ... закрыла глаза, гладила его руками, нежное блаженство и покой затекли в мою душу

Пока я не вернулась в реал
Упала на кровать и кричала просто кричала в этой комнате одна
Ошейник я убрала . Я его после этого долго носила в своей сумке .

Занималась я поиском человека, общение с которым перекроет мою глубокую привязанность . И я нашла его случайно на форуме в интернете, где человек есть текст .

Тот запредельно умный мужчина сразил меня своим умом, тонкостью и изяществом мысли .
А я разбитая предыдущим опытом никак не могла решиться ... в итоге мне удалось вывести его на общение в личке . Но в целом я понимала, что сейчас представляю из себя сомнительный подарок для кого - либо .

После такого казуса, мне пришлось внимательней относится к тем, с кем я знакомлюсь .
И я поняла, что у меня не было к нему чувств, как к мужчине . Просто он был первым, кто открыл для меня эту дверь и я зафиксировалась на этом своём первом опыте, глубоко застряла в нем . До пока второй раз не влюбилась .

Но вступая в новую связь я ещё около полу года, вспоминала первый пережитый опыт, пока он не истерся как в миксере в событиях и переживаниях нового .

Тем не менее этот первый опыт оставил глубокий след в моей истории, формирующий недоверие

Добавить комментарий


LM me pls, 34 года

Новосибирск, Россия

Ой жесть. Зачем страдать по мудачью?

Дан, 52 года

Тель-Авив, Израиль

Как раз по мудачью-то больше всего и страдают, особенно бабы.

Ваш кэп.

Денис, 35 лет

Москва, Россия

Все кому не лень ищут мораль, правду, справедливость в Теме...
Публичная, нарциссическая мастурбация по сути. Не без личной выгоды, естественно?
Искать и ценить нужно любовь. В этом хоть какой-то смысл есть. Во всём остальном смысла немного.
Любите себя. Любите прямо сейчас.

Raven, 46 лет

Подольск, Россия

Мда. Печальная, но нередкая ситуация. Получить травмирующий опыт первым же заходом.
Один из самых верных маркеров неадеквата - это отсутствие чувства юмора или негативное отношение к юмору или радости. Другой - использование агрессии как метода взаимодействия.

И главное - лишение моментов катарсиса/экстаза как логического завершения встреч.

Люди часто забывают, что организуют пару для взаимного удовольствия. И хотя оно достигается нестандартными (для ванили) способами, но оно таки должно быть. И если его нет, то что-то идёт не так.

Alejandro, 57 лет

Москва, Россия

Блаженны плачущие. Ибо они утешатся...

Alejandro, 57 лет

Москва, Россия

остальное написал в личку

LeeryCa, 30 лет

Москва, Россия

Как я вижу сейчас проблема начала заключается как раз в том, что девушка себя не знает .
+++++++
Да! Полностью согласна!

Да не неадекваты это. Просто люди с каким-либо расстройством личности. А таких в Теме - до дури.
Главное, что всё позади. Это кровавый, травмирующий, но бесценный опыт. Больше этого не повторится.

У меня позади четыре года такой эмоциональной мясорубки с периодическими безуспешными попытками выйти из этого. Со стороны это может звучать приторной истероидной драматизацией (чего сложного-то? Не нравится - уходи!), но я счастлива и горда, что смогла это закончить. Как будто вышла в ремиссию.

Представители лагеря "Не нравится - уходи! " и "Как нужно себя не уважать, чтобы такое терпеть?", просто понятия не имеют, что это такое.

Старый Серджио, 47 лет

Москва, Россия

Потомственный Вершок и Мастер кнута.
Снимаю порчу после неудачных отношений с женатиками.
Провожу дистанционные сейсии из туалета.
Работа на результат.
Возможна предоплата натурой.
После 22 час. и в выходные не звонить.
При общении просьба представляться как Кирилл Петрович.

Raven, 46 лет

Подольск, Россия

СС, а жена в курсе, что у вас с Кириллом Петровичем того? Шуры-муры)

Старый Серджио, 47 лет

Москва, Россия

Raven,
Отомщу!