Навеяно несколькими предылущими постами о любви.

Не уверена, что знаю, что такое любовь. Хотя совсем не сухарь, скорее наоборот, весьма эмоциональна.

Люблю ли своего нынешнего мужчину? Да. Вроде бы.. Иногда мне кажется, что просто обожаю, хочется постоянно обнимать и целовать его, быть рядом. В такие дни моя вселенная пахнет его футболкой, хочется нырнуть в него целиком или забраться под кожу. Обнимаю его и кажется, что если сейчас я умру, то умру счастливой. Не знаю, сколько длится подобная эйфория - неделю, две.. Всё плавно сходит в спокойствие, а потом даже в какое-то безразличие. И вот уже его присутствие не радует, в голове появляются мысли, что "вот жила же до этого одна, и нормально было". И я просто существую рядом с ним. Не хочется ни поцелуев, ни секса, ни Темы. Хотя нет. Иногда хочется, но не с ним.

С родными ещё сложнее, наверное. Дети для меня - это забота и ответственность. И на этом всё держится. "Кто, если не я?" - накормит, помоет, утешит, поможет. Со старшей проще, с каждым днём всё самостоятельней. Слежу за её жизнью, чтобы всё было в порядке. С младшим сложнее. Ни с одним не хочу играть или как-то проводить время. Мне кажется, если бы я знала, что о них кто-то позаботиться, то забыла бы об их существовании на несколько дней. А может, и недель. И не скучала бы.

При этом я восхищаюсь дочкой, глядя, как она крутится перед зеркалом, примеряя наряды. Довольная и уверенная в своей красоте. Это необыкновенно - наблюдать, как рядом с тобой растет будущая девушка и женщина. Ещё немного и она раскроется, как бутон навстречу солнцу. И я смотрю на неё и мечтаю забрать себе все ее проблемы и неудачи, лишь бы она всегда была счастлива.

С сыном непросто. Не умею воспитывать мальчиков. Так хочется, чтобы вырос настоящим мужчиной - умным, добрым, смелым, справедливым. А растёт мамин мальчик.. Сама виновата: обнимала, целовала и баловала сверх меры. Ещё каких-то полгода назад его макушка пахла детством и тем самым моим малышом. Я обнимала его и готова была разрешить всё на свете, ничего не могла с собой поделать, внутри всё щемило от любви. Итог - маленький тиран, которого всё равно все любят.

Когда была лет на 15 моложе, не понимала, как люди могут быть чайлдфри? Не хотеть и не иметь детей? А теперь понимаю. И где-то даже поддерживаю. Не каждому это нужно. И когда моя дочь начинает детский лепет о том, как она вырастет и у неё будет маленькая дочка, я аккуратно увожу этот разговор в ту сторону, что не стоит торопиться, что с появлением детей вся жизнь женщины меняется, что рожать за 30 это не поздно и нормально. Как нормально и не иметь детей вовсе, если она не захочет.

Мне всегда хотелось, чтобы меня любили (привет из детства). И меня любят. И мой мужчина, и мои дети. Такой, какая есть. Жаль, что я не всегда этого заслуживаю.