BDSMPEOPLE.CLUB

День рождения чебупели. Подарок с открыткой

Краснодар. 2 часа пополудни. В душном офисе, нагроможденным компами, шнурами, сетями и приделываемыми к ним на 9 часов ежесуточно людьми, сотрудники собрались в оживленную кучку по очень важному поводу. У самого пожилого начальника отдела продаж сегодня, 15 октября, был день рождения.

В этой связи его рабочее место было заранее убрано по-особому празднично и с учетом его нездоровых фантазий: все в отделе, и так до уровня департамента, знали, что бородатый Си д извращенец и нет-нет являлся на работу в очень возбужденном состоянии, с торчащими из-под джинсов стрингами. Именно по этой причине самый старательный из числа подчиненных, метивший в замы, по слухам такой же извращенец, задолго до празднества уговорил всех скинуться, чтобы купить боссу огромный дилдо, который затем они все дружно прицепили клеем на его кресло.

Конечно, не все сперва одобрили такой откровенный подарок, среди несогласных было достаточное количество возмущенных, опасавшихся кто депремирования, кто увольнения, однако все их возражения были безапелляционно заглушены прогрессивной частью менеджерского коллектива, которая сумела убедительно доказать, что массаж простаты в перерывах вещь сугубо терапевтическая и давно апробирована во множестве прогрессивных стран.

Окончательным аргументом в пользу страпона стала реплика одной феминистки, в прошлом цисгендерного токсичного патриархала, из которой вполне естественно следовало, что средний уровень зп у подчиненных возрастает, по последним социологическим исследованиям, на 20%, если начальство избавляется от гендерных стереотипов и позволяет себе на рабочем месте расширять «комфортные пределы семантико-поведенческой зоны сексуальных предпочтений».

Апломб у активистки был такой, что некоторые, впечатлившись, даже предложили к страпону купить еще и платьев, однако на это у большинства уже не было бюджета, посему ускоренный рост собственных доходов, посредством сексуального раскрепощения и социального одобрения начальника, было решено организовать в 2 этапа. «В таких делах лучше не спешить: да и кто знает, какая инфляция будет в следующем году. Давайте пока со страпона начнем», - резонно заметила тогда пухлая бухгалтерша, с которой тут же все согласились.

В общем, купили дилдо больщущего размера, с функцией вибрации, украсили бантом и открыткой, прикрепили надежно к стулу и стали прикидывать, когда примерно может объявиться виновник торжества. Последний не заставил себя долго ждать.

Бородач тихо зашел в офис, и уже по первому взгляду на него было видно, что тот не в праздничном настроении: мрачнее тучи, глаза были красные, опущенные уголки губ выдавали тяжелую скорбь. В таком вот виде, ничего не замечая и никого не слушая, не реагируя на попытки его обступить и поздравить, начальник проследовал к своему столу и… буднично сел на свое кресло. Как ни в чем не бывало.

Через пару секунд, с трудом подняв глаза на подчиненных и как бы стесняясь слов, что планировал сказать, чебупели, вздохнув, тихо произнес:

- Коллеги. Мне некогда объяснять. Но… сегодня вы все должны скинуться по пятихатке и собрать мне ровно 5 штук.

Фраза прозвучала хоть и тихо, но врезалась в уши всем в помещении. Ибо замерли все. И коллеги, и уборщицы, и даже мухи, кажется, перестали летать – все умолкло в немом шоке, уставившись на это необъяснимое происшествие. Коллегам было особенно тяжело, ибо те не знали, чему удивляться больше, – странной просьбе Си да в свой день рождения или же его болевому порогу.

Ошарашенный, персонал гадал, как прервать неловкую паузу, при этом не обнаружив конфуза и не обидев именинника. Никто не решался ни конкретно спросить, ни туманно намекнуть. Наконец, один вызвался:

- Тебе не боль.. то есть, я хотел сказать… тебе плохо? В смысле… у тебя все хорошо, Си Д?
- Нет, друзья. Во мне огромная дыра, сочащаяся болью. Вы не представляете, как это больно.
- Э-э-э, в смысле? Н-не… не понравилось?
- Не то слово. Ощущение, что проткнули шпагой насквозь…
- Прости, мы не хотели!..
- А думаете, я хотел? Я не ожидал этого удара со спины! На целых 5000 рублей! – Си Д тут истошно завопил писклявым голосом, в глазах были слезы, он полез в карман и, достав, с силой бросил на стол какой-то пакетик, под которым просвечивали женские трусы, и, указывая на него дергающейся рукой, тяжело произнес: – Боже! Как же это больно!

После этой фразы он встал из-за стола, зачем-то еще раз показал рукой на трусы и театрально вылетел из офиса, рыдая навзрыд и громко крича про 5000 рублей. На стуле к этому моменту уже не было дилдо…

В зале снова воцарилась тишина. Сотрудники были в ступоре. Из которого выходили тяжело и начиная роптать сперва на затею, а затем на ее организаторов.

В свое оправдание тут же заговорил, выйдя в центр, ближайший коллега Си да (тот, что самый старательный и такой же, по слухам, извращенец):

- Господа! Я сам в шоке. Сам в шоке, коллеги. А поверьте, я многое видел. У нас в тусовке среди тематиков каких только перцев иной раз не встретишь. Ну не понравился, видимо, страпон: ну форма не его, или цвет там. Ну не угадали мы, бывает. Это понятно. Это я еще могу объяснить. И как он сел на страпон и его не почувствовал, я могу объяснить. И как он встал со страпона и с ним же ушел, отодрав с клеем, я могу объяснить…. НО ВОТ ОТКУДА ОН УГАДАЛ ЕГО ТОЧНУЮ СТОИМОСТЬ, Я ВОТ ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ!

Добавить комментарий


Oleg Kiselev, 25 лет

Москва, Россия

Сделайте уже кто-нибудь дневник, чтобы обсудить эту тупую Олю

Oleg Kiselev, 25 лет

Москва, Россия

Юлю*

Oleg Kiselev, 25 лет

Москва, Россия

Так как она блочит просто в дневнике

Oleg Kiselev, 25 лет

Москва, Россия

Извиняюсь, что оскорбил тему Чебупелли) но всё равно никто тут не писал

Oleg Kiselev, 25 лет

Москва, Россия

Кошка Царапка, ты жива?