В общем, задают мне часто вопрос (наверное вам тоже его задают, более того, я сам его часто задаю)... Так вот, меня часто спрашивают: "А как Вы, Дмитрий, в тему-то попали?"

Так вот, отвечаю: Я и оглянутся не успел, а оказывается я "в теме".

А вот как все начиналось.

Дело было в те времена, когда особенно "инструкций по сексу" (я уже не говорю про кинофильмы), так сказать было крайне недостаточно. Интернет-то конечно уже был, но доступ к нему был через визжащую и скрипящую шайтан-машину. Ну и пока загружается новая страница можно было сходить на кухню и сделать себе бутерброд с маслом (и сверху чуточку соли). Ну в общем. Прознали значит мы что кроме стандартной схемы и того, что тогда называлось отсосом и никак иначе (простите мой плохой французский), есть еще одна, где мужчина зачем-то засовывает язык женщине в промежность. Ну... как узнали... картинка скачалась. У меня аж бутерброд упал... солью вниз между прочим.

В общем, фото была ррррраспечатана (да, у меня был цветной принтер) и предъявлена соплеменникам с вопросом:"Это вот шо?". Коллективный разум выдал очевидный ответ: "Лижет!"

С такими подробностями, как "что именно он там лижет", "зачем", и самый главный "в чем прикол?" коллективный разум справится не смог.

Время шло, но мысль мне уже покоя не давала. И выдался мне случай. Раззнакомился значит я в лагере (это место куда родители своих чад на пару недель отправляют, чтоб те не торчали в городе все лето). Так вот, я с одной милой особой, как тогда было модно говорить "мутили". На самом деле мы нифига не мутили, так, за ручки гуляли, и мило обсуждали кто в отряде самый тупой. Ну естественно еще целовались, пока не видят вожатые.

В общем, целовались-целовались, но как-то к классике дело не двигалось. (Это я сейчас понимаю почему, тогда-то как-то нет). И решил мой подростковый мозг заинтриговать даму сердца рассказом о том, что есть отсос, только когда наоборот, мальчик девочке, и что это совсем не больно. ("Отсос наоборот" был позже признан на некоторое время как основной термин обозначающий данное действо). Так вот, не смотря на весь примитивизм, такой трюк сработал и сударыня была заинтригована. И тут проведение дало знак: было решено играть в зарницу в ближайшем лесу, где границы поля битвы были размечены чем? Правильно: веревкой. После великой победы (на самом деле я не помню кто там выиграл, ну пускай для красивой драматургии будет великая победа), мы вызвались сматывать веревку и свалили в дальний конец поля, потому что оттуда сматывать, видимо, удобнее. (Мы вообще сваливали от толпы при любом удобном случае).

В общем, выполнив поручение партии и смотав всю веревку, мы принялись за операцию "Отсос наоборот". Девушка прислонилась спиной к дереву приспустила джинсы с трусами, я стал, как истинный джентльмен, на одно колено и давай чёт-там пытаться значит изобразить. Признаться, думаю анекдот про "-папа, а вы знали раньше где у женщин клитор? -нет, сынок, лизали все подряд" был именно про меня в тот момент. Но вот чего мне не хотелось слышать в этот момент так это всяких "давай хватит". Решив, что надо как-то обезопасить себя от внезапного бегства юной особы, я, неожиданно для нас обоих, привязал ее к дереву, применив столь (как оказалось) полезные знания вязания морских узлов полученных ранее прямо в этом лагере. И еще какое-то время продолжал экзекуцию, ибо дело надо довести до конца и выяснить "в чем прикол?".

В общем, "в чем прикол?" я выяснил таки не в тот день. Но, по всей видимости, это был первый день доминирования с применение шибари и контролем оргазма.

А с девушкой мы еще долго любили друг друга, пока конец смены не разъединил нас.