BDSMPEOPLE.CLUB

КАК БЫ НАМ ДОГОВОРИТЬСЯ С ПАРТНЕРОМ?

Вот встречаются два тематика, и… не могут договориться. Частое явление? Частое. Как ни странно, частое оно даже при совпадении вкусов. Что же все-таки идет не так у нас, извращенцев, на уровне переговоров? Попробуем сегодня разобраться.

Есть три позиции, исходя из которых, люди видят окружающую себя реальность. Если очень и очень кратко, то первая позиция - я воспринимаю входящую информацию из своей картины мира, то есть убеждений и моральных ценностей и оценок, я полностью включен, испытываю разнообразные чувства по поводу той информации, и оцениваю ее через свои личные фильтры.

Вторая позиция - я воспринимаю входящую информацию через картину мира с позиции другого человека, смотрю на мир как-будто его глазами, оцениваю, что бы он подумал (почувствовал), воспринимая эту информацию. Как бы ставлю себя на его место, становлюсь им.

Третья - я воспринимаю информацию из позиции наблюдателя за ситуацией. Становлюсь как будто неким фиксатором событий, без пристрастий и оценок. Минимум эмоций и личных оценок.

Вот давайте посмотрим как наш народ в Теме из этих трех позиций пытается договориться, и кому и почему, а, главное, как, это сделать удается.

Перед Вами на свидании сидит с кофейком тематик а-ля первой позиции. Узнать его легче легкого, его позиция исходит из «Я», то есть глубоко эгоистическая. Это те Верхние, которые скажут Вам: «Я хочу пет-плей вот так-то и так-то», «Я хочу пороть только розгами, я так люблю, мне так нравится больше всего», «Мы (если это, к примеру, пара Верхних), безоговорочное служение 24 на 7»… Это те нижние, которые огорошат Вас ультиматумом: «Мне нужна только порка паддлом на спейс», «Я хочу (список практик) и, желательно, чтобы у Вас был в них опыт до меня», «Я хочу после экшена лежать в теплом пледе и есть печение с имбирем и корицей…»

Собеседник делает упор на своих условиях, и в первую очередь думает о своих интересах, часто подчеркивая это в речи. Можно сказать, что это лидерская позиция (часто силовая). Многих она сразу же отталкивает. Большей части Верхних такие ультиматумы-требования от нижних не просто не нравятся, они прямо пинают их девиацию по доминантским яйцам, и заставляют валить в туман с комом не высказанного собеседнице хамства на наглость. Многих нижних такие настаивающее указующие формулировки тоже оправданно пугают. Им бы также хотелось, чтобы их хотелки были учтены и реализованы, или хотя бы, приведены к компромиссу.

А теперь об этих таких-в-себе-уверенных. Мало кто из них вообще задумывается, есть смысл вести коммуникацию из первой позиции только в тех случаях, когда:вы

1 - точно знаете, что сила на вашей стороне (ну, сила у нас в Теме, знаете ли, если без согласие, и*м называется и ведет к ряду весьма не приятных последствий)

2- вы точно знаете, что у вас преимущественное положение в этом общении (преимущество тут выдается партнером, в этом и вся суть Темы – наделение властью Верхнего и право высказывать свои желания снизу)

3 - вы точно знаете, что у вас на руках все козыри (А вот тут момент очень тонкий. Назовем основным козырем, огромную заинтересованность в Вас, Вашим партнером до свидания, на котором уже обсуждаются правила тематического взаимодействия в экшене)

В любых других ситуациях первая позиция может быть проигрышной. Поэтому изначально нужно подумать, выгодна ли она вам. Если вы видите перед собой человека, который общается с вами из первой позиции, это может означать, что человек либо излишне самоуверен, либо у него есть исключительные знания и аргументы, либо для него это привычная ситуация. Либо… Ну, дураков в БДСМе много, что уж греха таить.

Итак, как же с таким «яхочу» разговаривать?
Один из вариантов говорить с тематиком, который находится в первой позиции — использовать третью позицию (иными словами, позицию беспристрастного наблюдателя, в котором минимум эмоций). Потому что, если вы будете общаться с ним из первой позиции (как и он с вами), то неминуемо возникнет конфликт. Верхний начнет хамить, нижний, скорее всего, этот конфликт подхватит. Или наоборот. Если вы готовы к этакой ссоре на ровном месте, оцениваете ее стратегические последствия, и она Вам на руку, тогда можно на это пойти. Во всех других случаях «первая на первую» может быть не самым разумным выбором.

Когда с вами разговаривают из первой позиции, и вы тоже начинаете общаться с позиции «а я хочу, а для меня важно, а в моих интересах…». Это сработает, только если ваши аргументы сильнее, чем у собеседника. Но в чем сила, брат-извращенец? Не знаю. Скорее всего разбежитесь, взаимно обидевшись друг на друга.

Тематик во второй позиции куда более адекватен и приятен в коммуникации, чем наши первые герои. Но не обманка ли это?
Однако же, очень важно понимать, что иногда может быть обманчивым то, что человек общается с вами со второй позиции. Это особенно часто прослеживается у опытных ДСников, которые мягко стелют, да жестко потом спится. Вы можете решить, что Верхний (реже нижний), думает о ваших интересах, ставит себя на ваше место и т.д. Он может говорить: «А как выгодно вам?», «Давайте сначала обсудим ваши условия, и посмотрим, насколько они подходят мне». Поэтому, разговор из второй позиции можно ошибочно принять за эмпатию, сочувствие, готовность пойти на компромиссы в практиках, в общении с вами, учесть все Ваши холелочки и пожелания. Но это также может быть и продуманный хитро-мудрый ход, который расслабит нашего «доверчивого» нижнего в переговорном процессе, продемонстрировав якобы более слабую позицию. Довольно часто опытные Топы начинают именно со второй позиции, потому что она расслабляет нижнего, который всегда в первые встречи для обсуждений напряжен и замкнут. Они сначала начинают со второй позиции, потом аккуратно переходят к третьей и возвращаются в первую, диктуя свои правила.

Это распространенная схема — начать общаться из второй позиции, перевести в третью, а в итоге навязать свои правила. Если вы послушаете рассказы нижних, внимательно оглядываться вокруг, то увидите много таких примеров. Там будет что-то, вроде «И я сразу почувствовала, что это тот самый заботливый и властный он», «Я сразу оценил, что моей садистке важно мое удовольствие.» И тд. и тп. И слава всем богам, если эти истории сложились благополучно к обоюдному БДСМ-ному счастью героев. Однако, мы сегодня разобрались, что это все же манипуляция. И она может быть обманчиво сладкой, но огорчительно не безопасной.

Как говорить с тем, кто во второй позиции «я тебя слушаю, твои интересы приоритетнее»?
Вас словно затягивают в свою схему, а Вы ведетесь, потому что: я НАСТОЛЬКО Верхнему важен, что он начал с меня! Особенно это характерно для наобщавшихся Властелинов (см.первая позиция).

Вполне возможно Вами так интересуются, чтобы поскорее втянуть в ту же роль, где уже Вы встанете на вторую позицию и станете спрашивать «А какими девайсами Вы предпочитаете пороть? Каковы Ваши условия? Как Вы хотите…» и т.д. Вот и попалась птичка в силки.

Если первая позиция утилизируется третьей, а третья позиция утилизируется второй, то вторая — утилизируется первой. Если человек общается с вами из второй позиции, ваша задача — удержать первую позицию и не давать переводить себя на третью, а потом на вторую. К примеру, когда собеседник начинает говорить вам: «А чтобы вы сделали?», «А как бы вы поступили?», отвечайте: «Вот мои правила. Я на это пойти не могу». Последнее может привести Вас к окончанию свидания с интересным потенциальным партнером. Но, поверьте, часто и густо лучше соскочить на этом этапе, чем нарваться на УКСТшного адеквата, который нарушит Ваши табу в экшене.

И заметьте, что это довольно четко связано с положением вашего тела. Если вы осознанно принимаете первую позицию, то выровняйтесь, займите позу победителя, в каких бы условиях вы не находились. Если Вам по какой-то причине выгодна вторая позиция, то немного наклонитесь вперед. Если вам выгодна третья позиция, то откиньтесь назад.

Итак. Со второй, вроде, разобрались. А есть еще оченно интересная третья. В третьей позиции человек приводит в качестве аргументов правила, ссылается на какие-то законы бОльших систем. Он говорит: «У нас в олдТеме так не принято», «У нас такие правила – я общаюсь только в этикете со своими нижними», «Я не признаю этой беготни нижних от Мастера к Мастеру, у нормальных тематиков, нижняя находится в одних руках».

Когда собеседник разговаривает с вами из первой позиции, Ваша задача – подобрать такие аргументы третьей позиции, которые могли бы ему, что называется, попасть в карту. То есть, звучать убедительно, исходя из его картины мира. Поэтому прежде чем апеллировать к правилам более высоких систем, исследуйте перед этим картину мира вашего собеседника на этапе до свидания.

Пример. «У нас такие правила – я общаюсь только в этикете со своими нижними» (первая) «Мне не встречалось ни одного источника, где бы говорилось, чтобы этикет был необходим на этапе знакомства. Я еще не решил-решила, пойду ли к Вам. Не в моих правилах кидаться под ноги к первому же Топу».

Часто бывает, что человек, который неосознанно был в первой позиции, после приведенных аргументов, попадающих в его картину мира, прислушается к ним, откатывает на вторую позицию «каковы же Ваши правила, расскажи подобнее?»

Как общаться с третьей стратегией?

Обратим внимание, когда наш (ну, раз уж у нас сегодня Верхние получают, то пусть они и будут)))) Верхний, говорит с отстраненной личностной позиции, ссылаясь на общие правила законов, правил БДСМ и, упаси нас всех, кодексы, он дистанцирован, отстранен. Как правило, он сидит, откинувшись назад и жестикулирует широко и над головой или на уровне груди. Если человек вовлечен в разговор и сидит близко, наклонившись вперед, но общается, будто из третьей позиции, говоря о правилах более важных систем, продолжите разговор и внимательно присмотритесь. На самом деле это может быть не третья позиция, и буквально через два-три предложения человек начнет говорить из первой позиции, много говорить о себе, от себя, “я-кать” и лично вовлекаться. И снова мы возвращаемся к тому самому важно-только-то-что-я-хочу-Верхнему, которого то ли продолжить заигрывать, то ли сразу послать, то ли внутренне поржать и послушать.

Теперь рассмотрим ситуации, когда Верхний вам говорит: «Я бы с удовольствием (общался на ты и по простому), но у нас такие правила (этикет, бла-бла-бла, иначе че ты за нижняя???)» То есть, общается с вами из третьей позиции восприятия, а вы понимаете, что вам это НЕВЫГОДНО.

Удивительно, но факт: из третьей позиции восприятия бывает очень легко аккуратно затянуть его во вторую позицию.
Сказать, например: «Войдите, милостивый царь-государь, в наше нижнее положение, не обучены мы политесам энтаким сходу, но стараться будем, пче живота нашего не жалеючи», «Поставьте себя на моё место: я Вас впервые вижу. Сходу на порку и найф после кофе не пойду. Мне страшно и я хочу все обдумать и взвесить, придя домой», «Что бы вы сделали на моем месте, будь Вы нижним с маленьким опытом, который толком ничего не знает, а доверять пока поводов нет?», «Посмотрите на ситуацию моими глазами: прежде чем переходить к таким серьезным практикам, как порка однохвостями, давайте все же начнем с флоггеров, чтоб понять подходим ли мы вообще друг другу в качестве Верхнего и нижнего.» и т.д.

Это затягивание либо в вашу позицию, либо во вторую позицию любого человека или предмета, которые вы в данном случае продвигаете. Главное, попасть аргументами в картину миру собеседника. Это самое важное и часто бывает непросто.

Как только вы немного “прощупали картину мира” собеседника и осознаете, что он общается из третьей позиции, — затягивайте во вторую.

Несколько выводов.
Желательно в таких обсуждениях Вашего тематического будущего, сознательно «путешествовать» по разным позициям, обсуждая взгляды и практики. Общаться то из первой, то из второй, то из третьей. Хорошо бы в это поиграть просто с обычными ванильными людьми, возможно, в ничего не значащих беседах. Помните, что в любом переговорном процессе гибкость — наше все! Вы всегда успеете послать далеко и надолго, но каждая встреча – некий опыт, которым грех не воспользоваться, даже если Вы уже опытный прожженный тематик.

Мы бы хотели пожелать нашим читателям жить из первой позиции «я-хочу», и чтобы в это самое «я-хочу» частью Вашего счастья, Вашего комфорта, Вашего удовольствия, Вашей заботы и интересов, был Ваш тематический партнер. Ибо такова здоровая Тема. Да пребудет с вами именно она!

Добавить комментарий


Поля, 40 лет

Санкт-Петербург, Россия

Как то через чур сложно всё. Не проще ли обсудить в общих чертах любимые практики, фантазии и табу?

Submasslut, 46 лет

Москва, Россия

Это ж надо так быдо заморочаться на тему... нда... не иначе, как сеггодня здесь писали Меркурий там чем-то рулит в атмосфере

Vigentibus, 48 лет

Москва, Россия

Браво! Получено невероятное удовольствие от прочтения)) Мои комплименты автору! Спектральная аналитика сквозь призму девиантного преподнесения обеих сторон тематической медали

Алёнушка с болот, 30 лет

Санкт-Петербург, Россия

Душная простыня

Псионик, 50 лет

Мурманск, Россия

"не могут договориться ...даже при совпадении вкусов"

- - - - - - - -

Никак не могут решить кто из них платит за кофе? )))

Darina, 41 год

Минск, Беларусь

Вы слишком усложняете.
Каждый! Человеку! Руководствуется! Только! СВОИМИ! Интересами!
Точка

Лотосовые Ножки, 42 года

Москва, Россия

Иногда партнер вообще не желает слышать никакие аргументы:( В смысле, даже дискутировать отказывается. Только "я хочу" и всё. Причем так хитро, не дословно "я хочу", а "я прошу Вас". Типа он просто просит...

А пост классный. Интересно было почитать. Лайкнула))

стальная Natali, 40 лет

Москва, Россия

Спасибо! Так оно и бывает в жизни на любых переговорах.