Ваш муж опять завёл СТАРУЮ ПЕСНЮ О ГЛАВНОМ? О всемогуществе его МА и вашей ничтожности?

КАК РЕАГИРОВАТЬ НА РЕПЛИКИ ФАНАТА МА?
1. МАМА умела экономить! Она нас с братом «подняла» на зарплату в 8 500 рублей! Предлагаете пассажиру вспомнить, как он копал 12 соток и «собирал жука». Привет смешарику-медведю Копатычу. Для этого нужно найти действующий огород и предложить владельцу фазенды услуги мужа, можно вместе с братом. Ваш вариант — «привычно выслать на х@й» тоже имеет место быть, но он не креативный.

2. МАМА знала, где ту же вещь купить дешевле! Вам надо напоить мужа и в тату-салоне на его ж@пе набить: ВАЖНО НЕ МЕНЬШЕ ТРАТИТЬ, А БОЛЬШЕ ЗАРАБАТЫВАТЬ! Он сможет чаще любоваться собой в зеркале. Приятное с полезным.

3. МАМА делала это сама, никому не платила! Два дня лежите пластом, жалуясь на давление, варикоз, спину и геморрой одновременно. Никакого секса и близко нет! Вы помираете, так как единолично, бл@ть, втащили рояль на 8ой этаж. На вопрос мамсика: «А где рояль?», отвечаете: СОЖГЛА В КАМИНЕ, К ОБОЯМ НЕ ПОДОШЁЛ! На вопрос: «В каком камине?» ничего не говорите, театрально стонете и требуете натирки спины финалгоном. Понимаю, что он жжётся, но здесь важно комплексно подойти к возвращению мужа в поле адеквата.

4. МАМА не ходила в НОГТЕВЫЕ САЛОНЫ И ШУГАРИНГИ, она НЕ ТРЕБОВАЛА СПА, ОБЁРТЫВАНИЙ И КРЕМОВ! Намажьте руки клеем ПВА (он безвредный), подождите 20 минут, чтобы полностью засох и подр@чите упоротому. Секс не давать! Сам всё поймёт.