BDSMPEOPLE.CLUB

Любой каприз за ваши деньги

«Любой каприз за ваши деньги» - так звучит реальный девиз моей ивент-компании «Эсс-фиксия инкорпорейтед». Мы работаем в весьма специфическом секторе – БДСМ. Да-да, это когда плетки, кляпы и наручники. Мы специализируемся на ролевых играх для ВИП-персон. Хотите, чтобы вас взяли в плен брутальные пираты и всячески наказывали в трюме настоящего фрегата XVIII-го столетия? Легко! Желаете стать крепостным у Салтычихи в аутентичной усадьбе XIX-го века? Нет ничего проще! Помню, мы как-то даже устраивали шоу «Ленин и печник», но друзья говорят, что я и так слишком часто лезу в политику и когда-нибудь меня это погубит.

О себе. Меня зовут Владимир, и я бы не хотел подробно рассказывать о туманных путях, которыми прошел от кулинара до инфо-коуча, а потом и до поста генерального директора этой компании. Всякое бывало…

Итак, я удобно развалился в любимом кожаном кресле и внаглую пользовался служебным положением – подсматривал с помощью скрытой камеры за одним из постоянных клиентов и кандидаткой в его новые пассии. Они сидели в отдельном кабинете нашего одноименного клуба, ну а я делал видеозапись для себя. Так, на добрую память. Вдруг чего?

Клиент был «верхним» (то есть садистом) и сейчас договаривался с новой «нижней» (мазохисткой):
- Так, - указывала она пальчиком, - подчиняться я буду только в постели, слышишь?
Доминант кивал в такт колебаниям пальчика.
- Вне игр ты должен относиться ко мне с уважением, будешь готовить еду, делать уборку, и дарить подарки. Как и подобает настоящему мужчине. Какой подарок ты мне подаришь?

- Триста долларов, - промямлил доминант.
- За три сотни можешь себе шлюху привокзальную снять! – завопила мазохистка.

В этот момент в дверь постучали, и я засопел от недовольства. На самом интересном! Они как раз договорились, что подарок каждый раз будет составлять тысячу баксов, да еще и «маза» проверит «господина» на профпригодность в плане куни. Дверь открылась, и я с трудом оторвал взгляд от девушки, садящейся доминанту на лицо – «мне так удобнее». С еще большим трудом нарисовал на лице улыбку и вытащил наушник из одного уха.

В мой обитый кожей и обвешанный наручниками и плетками кабинет вошел Рэй. Рэй - экспат (то бишь иностранец), но постоянно живет в Москве. Своего рода посредник по деликатным вопросам. Черный гей. Раньше он перемещался по Москве перебежками и то только в пределах Садового кольца. Но в последнее время осмелел. Стал даже ходить на «Kinky Party».

Знал бы я во что он меня втравит – я бы ему личное шоу «Ку-клукс-клан» устроил! Бесплатно!

Рэй не стал тратить время на любезности:
- Владимир, я имею реквест к тебе. Очень важный и очень срочный реквест.
- Я весь внимание.
- Нужно особое частное шоу для очень важных персон. Требуются прайвеси и кволити. Мистейки не потерпимы, андерстенд?
Я важно кивнул – мол, кого учишь?
- Обрисуй ситуацию.
- Мы имеем группу влиятельных персон. Они имеют ежегодный митинг и как афтепати хотят иметь большой русский экспириенс, окей? Они специально – Рэй поднял палец – прибыли в кэпитал оф Раша ради этой таргет.

- Я горд, конечно – хоть что-то наша отсталая держава может предложить цивилизованному миру. Но неужели на Западе они этого не могут иметь?

- О, - покачал головой Рэй, - сейчас все очень строго на Западе. Много правил и процедур. Тебя можно засудить за любую активность. И люди очень чейнджд. Наказыватель боится ударить клиента кнутом слишком стронг, иначе он будет попадать в суд. Другие доминанты стали веганами и пацифистами. Они больше не могут бить ноубади.

- Надо же, - покачал я головой, - а наших хлебом не корми, дай кому-нибудь втащить.
- Что? Что вытащить?
- Не обращай внимание. Но если это вип-клиенты, неужели они не могли найти не-пацифиста за свои деньги?
- О, Владимир. Они даже хотели обратиться к сериэл маньяк, который получил тюремный срок на всю жизнь. Но он поменял пол и теперь борется за права женщин. В женской тюрьме.

- Они настолько влиятельны?
- Ты даже не представляешь насколько. По-моему, они фримейсонз.
- Кто?
- Масоны в русском языке.

Я поднял брови, но про себя сделал отметку напротив его имени в воображаемой записной книжке: «Сторонник теории заговора. Вероятно, еще и шовинист!»

Мне, как современному образованному человеку, читающему ленту Фейсбука, было ясно никакого заговора не существует. Но дело есть дело! Баксы не пахнут! Они издают прекрасный аромат, лучше любого цветка! Когда-нибудь я сделаю вытяжку из долларов и создам премиальную туалетную воду для лакшери-сегмента!

Ну а пока я сказал:
- Я все понял, Рэй. Ноу проблем. В общем, мизансцена такая: они – европейская группа правозащитников. Сидят в своей штаб-квартире, обсуждают митинги и демонстрации. Вдруг в комнату врывается ОМОН, всех жестко принимают, небрежно швыряют животами на стол, заковывают в наручники и начинают издеваться. Например, насилуют дубинками. Как тебе?

Могу поклясться – Рэй зарумянился, закусил пухлую губу и стал сучить ногами.
- О, Владимир, - наконец произнес он, - я знал, что не зря эдрессед к тебе! Ты – риэл профи! Сириосли!
- Фирма веников не вяжет, - вырвалась фраза из юности.
- Что-что? – снова не понял Рэй.
- А, забудь. Что-то еще по условиям?
- Да, - кивнул он, - все должно выглядеть нэчурэл. Если мои клиенты будут просить помощь – никакой помощи! Нет стоп-слов, окей?
- Окей, - кивнул я.
- Но при этом прими во внимание, что факапы непринимаемы! В случае чего, Владимир, сорри, но тебе лучше быть жертвой маньяка, чем иметь проблемы с моими клиентами.

Я одновременно выпил воды (в горле пересохло) и утер пот со лба. В наушнике раздавались сладострастные причмокивания. Но какой же инфо-коуч не любит риска?

- Окей, Рэй. Мне надо будет все подготовить, написать сценарий, встретиться с людьми, прорепетировать, подготовить мизансцену, костюмы… Сам понимаешь. Думаю, недели за две управимся.

- Владимир, сорри, но тебе придется сделать шоу вечером.
- Как вечером?!
- Они уже в Москоу.
- Что же ты раньше мне не позвонил?
- Произошло дело, сорри, я не мог, андерстэнд?
- А. Ты к Ваське обращался, а он тебя кинул?
Рэй побледнел и кивнул.

«Ах ты не*рила радужный! Пе*рила рубероидный! Ты у меня за спиной с моим конкурентом общаешься, а потом ко мне бежишь, чтобы я твое дерьмо подчищал?»

- Рэй, я вспомнил. К сожалению, я не смогу тебе помочь. Совсем забыл – я подписал договор с крупным олигархом и через три часа у меня самолет. А в аэропорту надо быть за два часа до отлета. Всего хорошего.

- Владимир, сорри, но я буду говорить кастомерз, что ты нас – как это в русском – кинул.
- То есть про Ваську ты промолчал, а меня подставишь, так?
- Да, но ты помнишь, кто его дэдди, окей?

Я сжал кулаки с такой силой, что наманикюренные ногти впились в ладони – это меня отрезвило. Все еще тяжело дыша, я хлебнул воды из стакана и поперхнулся – это была обжигающая водка! (По запарке я ошибся стаканом.)

- Велл, я жду вечером. Адрес буду присылать тебе в Телеграм, окей? – и он растворился в темноте коридора.

Я растекся по креслу как медуза на мокром песке. Вечный русский вопрос: Что делать?!! (Хорошо хоть ясно «кто виноват».)

В наушнике слышались шлепки и почему-то мужские вскрики. Но почему я парюсь? Все ведь под контролем! Схватив телефон, я набрал номер знакомого полковника ОМОНа. Я уже приглашал его ребят на частные заказы, но по другим поводам – должника попрессовать или охрану обеспечить на случай напряженных переговоров. Им-то какая разница кого дубинками хреначить?

Но «полкан» отказал – сегодня на митинге работаем, никак нельзя. Двойной тариф его тоже не убедил. Приказ есть приказ.

Стал звонить разным актерским агентам – разве трудно сыскать взвод молодых перспективных актеров и переодеть их в форму, напялить на бошки балаклавы? Но и тут меня ждал облом – все актеры тоже были на этом чертовом митинге! И даже агенты по кастингу там были! Один из понаехавших кастинг-агентов предложил нанять своих земляков-гастарбайтеров, но я не решился – увлекутся еще, в заложники масонов возьмут, а то и в рабство (в плохом смысле слова).

Я был в полной прострации. Бездумно посмотрел на экран. Мазохистка, оказывается, одобрила этого бизнесмена на роль своего «господина». Надела на себя ошейник и кинула ему поводок:

- Ну че расселся, пошли давай! Господин…
Бизнесмен послушно поднялся с пола. У него было такое лицо как будто сейчас заплачет. Да, нелегко быть доминантом в XXI-м веке…

Но мне было пофиг на его проблемы. Как решить свои? Глотнув еще водки, я кое-как, словно раненый солдат, поднялся с кресла и торпедой помчался в дверь. «Больше ничего не остается!» Немного промахнулся, но, отряхнувшись, побежал снова. Мне было что терять. Инфо-коучи не сдаются!

На митинге не протолкнуться! Толпа качалась волнами то туда, то сюда. Заветные ОМОНовские «пазики» с синими полосами белели вдали, но я никак не мог туда прорваться. Наконец, давление в толпе почему-то резко спало, и когорта стала распадаться на молекулы. Не успел я обрадоваться, как увидел каких-то странных типов, набегающих прямо на меня.

- Нна, сученыш! – один из этих усатых типов в странных шапках и форме махнул рукой и ногу ожгла резкая боль.
- Да как вы смеете? – возмутился я.
- Мы, казаки, вас до революции давили и сейчас давить будем!
Тут-то я понял куда попал…

***

- Владимир, мы счастливы поблагодарить вас и вручить этот скромный чек! – Рэй подал мне бумажку и, как только я увидел цифру, боль в ноге сразу прошла, а я перестал представлять, как повешу его на дереве.

Остальные клиенты дружно зааплодировали. Я с достоинством раскланялся словно конферансье.

- Это было эксайтин энд фанни! Теперь мы узнали, что такое брутальная Сайбэриа! Как будто я побывал в ГУЛАГ! Как вам это удалось?
- Ну, - улыбнулся я, - опыт, знаете ли, фантазия, связи. Всего понемногу.
- Владимир, спасибо еще раз!
- It was a real pogrom! – выкрикнула кудрявая брюнетка в блестящих от возбуждения очках.

Аплодисменты переросли в овацию.

***

- Ну что, станичники! Вот вам сувениры от соратников! – я водрузил на стол в столовой ЧОПа приятно зазвеневшие пакеты и неоказаки довольно подкрутили усы, - спасибо вам, что помогли выпороть мерзких масонов! Теперь будут знать, как у нас свои шабаши тайные устраивать! Теперь они вас на всю жизнь запомнят!

- Володя, да мы завсегда рады! Оторвались от души! Нагайки только так свистели! Да и казаки пущай тренируются. Не все ж феминисток дурных гонять, - ответствовал атаман (он же директор ЧОПа), - ты нам говори, если что. Мы всегда рады помочь соратнику. Нога не болит?

Я махнул рукой.
- Ты это, не обессудь. Я ж не знал, что ты тайный агент, который на этих митингах западных шпионов вычисляет.
- До свадьбы заживет!
- Вот это по-нашему! Володь, а у тебя в роду казаков не было?
Я уклончиво покачал головой – ни да, ни нет.
- Любо! Если что – свисти!
- Да на следующей неделе один голубой негр, гад, объявится. Развратник заокеанский. Я вам тогда маякну…

Как говорится: «Не было бы счастья, да несчастье помогло»! А уж инфо-коуч из любого дерьма конфетку сделает. Вам ли не знать?

Добавить комментарий


Волчица Лани, 44 года

Москва, Россия

Шикарнооо аж на работу забила. Не удаляйте плиз)

СУРОВЫЙ ТРЕНЕР, 35 лет

Москва, Россия

Волчица Лани, благодарю! Творчество удалять не собираюсь

Негодяй, 45 лет

Москва, Россия

"Клиент был «верхним» (то есть садистом) и сейчас договаривался с новой «нижней» (мазохисткой):
- Так, - указывала она пальчиком, - подчиняться я буду только в постели, слышишь?
Доминант кивал в такт колебаниям пальчика"

Вот у кого Mr. Salem должен поучиться)))

Rush, 43 года

Москва, Россия

Смешно))

СУРОВЫЙ ТРЕНЕР, 35 лет

Москва, Россия

Rush, благодарю!

Скрипка 🎻, 34 года

Москва, Россия

Пойду попкорн возьму...
Как интересно))

СУРОВЫЙ ТРЕНЕР, 35 лет

Москва, Россия

Скрипка, что собираетесь смотреть?