Я та ещё страдалица была всегда. План на 2022 окончательно избавиться от установки "чувствую страдания - значит живу, преодолеваю, вот настоящий вкус жизни".

Лет до 23х у меня вообще это было прям кредо жизни. Мои отношения с одной женщиной были "вопреки" и я дурела от романтики хейтлава и невзаимности. Отвратительные отношения, исключительно разрушающие.

Пусть будешь ты всегда пьяная, но ближе ко мне, - я пела это, сама вговно, получая клочки подобия любви и радуясь, что я ДОБИЛАСЬ. Смотрите, человек, который этого не хотел, но которого я хотела со своих лет 13ти (не в пошлом смысле в начале, в начале - любовь подростка по интернету, уже потом, в 17, дичайший гормональный распиздос вживую), уже спит в моей кровати и живёт со мною. Я добилась. Я добилась!! - а любовь надо ЗАСЛУЖИТЬ, и каждый день - как на войне, без уверенности, без близости. И в пьяном угаре выходного дня она рыдает и с ненавистью орёт на меня, что из-за меня она лесбиянка, из-за меня разрушились её отношения с друзьями, перспективы, жизнь. Я растерянно облизываю губы в кровище из разбитого носа.

Потом она будет плакать и извиняться, что любит меня, что я лучшая, достойная, и так до следующего раза. Я добилась.

Я была уверена, что не смогу жить без неё. Ведь любовь - это когда не можешь жить. Когда мы расставались, я умирала, вскрывала своё бедро, чтоб не видно шрамов, чтоб не вскрыть руки. Сходились-расставались. Те эмоции я могу сравнить только с чистыми наркотическими приходами. И бедтрипами, и отходами, и с той же эйфорией.

Но спустя столько лет, да и вообще последние года... Я не чувствую ничего вообще. Совсем. Я пишу об этом для сравнения и рефлексии. Большую часть своей жизни я была помешана на ней, и теперь, трогая местечко, куда была ранена, я не чувствую боли - просто как факт, зажившие следы, не вызывающие даже никаких эмоций. Просто часть моего тела и моего опыта.

И рано говорить и радоваться, но кажется, раз я смогла вылезти из этого... Я исцеляюсь на тему М. На это нужно будет много времени, но я чувствую, что многое меняется. Первый раз я обнаружила это почти с ужасом. Я же писала тут ноющие посты. Верните-мне-искры, все дела...

Так как я страдалица, я люблю страдать и пережевывать это в голове долго-долго. Когда мы разошлись, я думала о ней ежечасно. Постоянно. Непрерывно. Меня трясло, я не могла заснуть, не представляя либо то, как я трогаю и целую её, либо то, как я разбиваю ей лицо лопатой (я не знаю, почему лопатой! - воображение само это сделало, меня эта сцена в голове успокоила, я её и использовала)). Навязчивые мысли, которые играли, как радио, пиу-пиу. Давай вспомним, как она пахла. Давай вспомним её голос. Давай представим, если бы, если...

Ужас обуял меня, когда я вдруг поняла, что несколько дней провела в тишине без этого радио. С непривычки, видимо. Я сразу в панике как следует и побольше подумала. Вспомнила, визуализировала.

И вот уже несколько месяцев я трогаю аккуратно это место в своей психике, как котик мягкой лапкой.

Знаете, словно сначала это травма, которая болит, словно ты сейчас умрёшь. Она сводит тебя с ума, не даёт спать, стреляет во всё тело. Потом боль утихает, и болит ярко и стреляюще, только когда ты целенаправленно нажимаешь. А ты нажимаешь! - да ладно, все мы нажимаем иногда на местечки, которые болят. Это диагностика. Ну и мазохизм, куда без него.

Вот типа, а включу-ка я ту песню о нас себе в наушники, и посмотрю, что поднимется в груди и как холодом заноет низ живота. Ага. Ноет.

Потом болит чуть-чуть. Может кстати вообще уже не болит, но нажимаешь диагностически ты так, что тупо этим вызываешь у себя боль.

А через месяц, год, два - там останется всего лишь след, просто факт, что это было. Но будет такой же функционирующей, живой и здоровой частью тебя, пусть и потрепанной.

Я лечусь. Как хорошо.