BDSMPEOPLE.CLUB

Анекдоты про женщин и около того.

— Мужчина, скучаете?
— Не настолько ...

— Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
— Какой ужас!
— Во-во! Именно это он мне и сказал.

Идут по коридору поликлиники две подруги.
— Слушай, Циля, в прошлом году коридоры здесь были шире!
— Нет, дорогая, просто ты была уже! ?

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп — винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было.

Через пару дней еду с подргой на своем авто (Toуotа Cеlicа, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апафеоз(не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами "Здарова Антоха! Скока я тебе должен?"

Первая моя мысль — щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье.

— Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
— Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.

Дама сдавала в багаж:
» Наган, пулемет, патронташ,
» Обрез, к пулемету два диска
» И маленькую зубочистку
» Секьюрити знает порядки
» Нельзя пропускать на посадку
» Колючий и острый предмет.
» Вот даму ведут в кабинет.
» Инспектор глядит очень строго,
» Себе вызывает подмогу.
» Пришел специальный отряд:
» Майор, капитан и солдат.
» Эксперт по шнуркам, а вдогонку
» В погонах неслась собачонка.
» Капитан все проверил коробки,
» На ножницы, скрепки и кнопки
» Майор на детекторе лжи
» Искал у гражданки ножи.
» Согласно уставу солдат,
» Пять раз разобрал автомат,
» Обрез, пулемет и наган.
» "Не колет"- сказал капитан.
» Прощупав шнурки на взрывчатку,
» Эксперт дал добро на посадку.
» Все вроде в порядке, но звонко,
» Залаяла вдруг собачонка.
» Похоже она террористка!
» Смотрите при ней зубочистка!
» Завыла сирена и сразу,
» Возникли две роты спецназа.
» "Мадам, Вы в своем или нет?!
» Ведь это же острый предмет! "
» Летит в самолете багаж:
» Тротил, динамит, комуфляж.
» Граната, три бомбы, два диска.
» Но нет, не прошла зубочистка. .

Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И опа, через 7 минут уже 133 пропущенных. Теперь я трубку не беру. Обиделась!

Женщина — это святое!
Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам

Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю — на тебе женится Дима.

Гинеколог:
— Это что?
— Ну как что? Писька!
— Я понимаю. Почему не бритая?
— Муж не разрешает брить.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит:
— Ну как что, писька.
Доктор:
— Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик:
— Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине:
— А вы говорили — не разрешает!
Женщина:
— Это — не мой муж.

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

"Любите баб на свежем сене!" — писал поэт Сергей Есенин.
"А лучше, все же, на опушке!" — упоминал об этом Пушкин.
"Ведите всех на зерноток!" — настаивал на этом Блок.
"Неважно где, а важно Как!" — заметил мудрый Пастернак!

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку — получатся лабутены.

— Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
— Есть, но сейчас выну.

Добавить комментарий


Clever, 52 года

Барнаул, Россия

Благодарю.

Подборка сделана как надо.)

Нежная колючка, 46 лет

Москва, Россия

Лучше анекдоты, чем про корону)

Саша+, 19 лет

Киев, Украина

пасип--про лабутены просто порвало)

Данди Свами, 33 года

Москва, Россия

Муж с женой купили камасутру. Позвали соседа третьим. Пятнадцать минут спустя, сосед ломится на выход.
Муж и жена:
- Что случилось? Ты чего?!
Сосед:
- Восьмую позу меняем, а я все хуй сосу!