BDSMPEOPLE.CLUB

Доверие в Теме. Какое, кому и зачем?

Доверие в Теме. Какое, кому и зачем?

С одной стороны довольно странно говорить о доверии, потому что все понимают, что это база, на основе которой в принципе могут строиться отношения (любые, что уж говорить о тематических). С другой стороны именно в этой области возникает много вопросов. Конечно, каждый сам находит на них ответы, а я хочу поделиться своим видением данного вопроса в формате систематики, возможно, для кого-то это окажется полезным.

Итак, какие же бывают уровни доверия и какие возможности они в себе несут и какие подводные камни таят?

Уровень 1. Базовое доверие, оно же “кредит доверия”. Это тот уровень, где в принципе может быть тематическая коммуникация. Речь идет не об общении, а о самой сессии. Вы знакомы непродолжительное время, очень поверхностно знаете друга (понимаете, что человек адекватен, но еще не знакомы с его характером, жизненным опытом и т.д.), определились в схожести практик и видения атмосферы сессии. Или наоборот вы знакомы в социальной жизни, знаете друг друга, но опыта тематического взаимодействия не было. Здесь оба партнера изначально решают для себя, что могут “выделить” определенный “кредит” доверия другому, потому что есть желание реализовать свои интересы вместе. Чаще всего это уровень сессионных отношений (иногда, единоразовых встреч (ну, не подошли люди друг другу), где идет упор на яркие, эмоциональные экшены (естественно, партнер обладает ценностью, значимостью и т.д., т.е. это не формат юзателей). Пример: когда приходит новичок - это всегда базовое доверие (даже если вы хорошо знакомы (много лет и т.д.) - это новый виток отношений и здесь доверие строится заново) или партнер не новичок, но с конкретно с вами партнер практикует впервые - это тоже будет базовое доверие. На этом уровне возможны относительно стабильные (если такое положение дел устраивает обоих партнеров) тематические сессионные отношения с яркими экшенами, то есть это больше похоже на свободные отношения. То есть связь между партнерами есть, но в любой момент она может быть окончена, если появляется партнер, с которым доверие переходит на 2 уровень.

Уровень 2. Среднее доверие, оно же раппорт. Здесь есть смысл привести академическое значение термина “раппорт” - термин в психологии, имеющий несколько смежных значений; подразумевает установление специфического контакта, включающего определённую меру доверия или взаимопонимания с человеком или группой людей, а также само состояние такого контакта. На этом уровне партнеры готовы развиваться в практиках, в некоторых случаях расширять границы дозволенного (т.е. нижний может сократить список табу). На этом же уровне возможны какие-то публичные экшены, потому что партнеры уже выступают как единое целое, вы чувствуете друга, знаете когда нужно усилить/ослабить воздействие, когда быть более жестким/мягким и т.д. В том числе здесь же хорошо заходят сессии “с сюрпризом”, когда партнер не знает, что именно будет происходить, но на сформированном доверии растворяется в экшене, а не рефлексирует. Это больше уровень ДС-отношений.

И именно на этом уровне могут возникнуть серьезные проблемы. Чаще всего они связаны с нашим восприятием. Я понимаю, что когда в жизни появляется партнер, с которым очень хорошо, мы находимся в эйфории, но всегда надо трезво смотреть на отношения, иначе могут произойти следующие ситуации:

2.1. Есть отношения. Начинались они с базового доверия, уже есть определенная ваша история (т.е. отношения проверены временем - здесь читаем минимум год). Верхний партнер ввиду своего восприятия отношений, перешел на 2 уровень доверия, а нижний при этом остался на базовом. При этом по внешнему формату коммуникация визуально выглядит как 2 уровень, но на самом деле она такова, как описано выше. К чему это может привести? Верхний в таком формате, конечно, чувствует напряжение, предпринимает попытки “подтянуть” нижнего на свое восприятие, нижний же жестко “охраняет” свои границы. Вот здесь надо остановиться. Отношения не плохие, как может показаться, они наполнены множеством позитивных эмоций, нижний готов вам помочь, сочувствовать, радоваться и т.д. вместе с вами ЗА ВАС, а вот свои переживания, связанные с самыми разнообразными аспектами своей жизни, он вам не доверяет, не готов просить помощи, не принимает ту, которая исходит от вас. То есть он не воспринимает вас как достаточно близкого человека. Например, вы можете узнать, что у вашего нижнего была сломана рука, после того, как она срослась, а все это время он и словом не обмолвится. При этом, если он узнает, что вы сломали руку и не сказали ему - он обидится. То есть сам он хочет быть важным, ценным и нужным в отношениях, но не дает возможности Верхнему стать нужным. А выглядит это в итоге, как юзание со стороны Верхнего. Да, при этом у нижнего будут внутренние метания, все мы люди, в моменты, когда ему будет непреодолимо не хватать вашей эмоциональной поддержки, у него будет возникать желание ее получить, но вместо реализации желания, он будет его подавлять и, естественно, обижаться и чувствовать себя ненужным, следовательно, отдаляться. И у Верхнего возникает чувство вины и рефлексия. Отношения не то, чтобы напряженные, но это все же чувствуется. К сожалению, пока нижний сам не разрешит быть ближе, вы ничего не сделаете. Что же делать? Принять ситуацию такой какая она есть, либо завершить эти отношения. В ситуации, когда вы принимаете как есть, надо быть готовыми к тому, что нижний сам завершит эти взаимоотношения, причем неожиданно, даже после 2-3-4-5 лет.

2.2. Есть отношения. Начинались они с базового доверия, уже есть определенная ваша история (т.е. отношения проверены временем - здесь читаем минимум год). Нижний партнер ввиду своего восприятия отношений, перешел на 2 уровень доверия, а Верхний при этом остался на базовом. В этом случае нижний партнер растворяется в Верхнем партнере и мы получаем чистой воды классические созависимые отношения. В зависимости от чистоплотности партнеров, возможно наличие абьюза, при чем с той или другой стороны. Нижний может использовать Верхнего как “сливную яму” агрессивно требуя внимания и заботы. Верхний может требовать полного подчинения (во всех смыслах, иногда люди, наделенные властью, не видят берегов), не вкладываясь со своей стороны. Что делать? Каждый из участников таких взаимоотношений должен осознать ситуацию и принять волевое решение прекратить отношения или оставаться в токсичных отношениях. Выбор каждый делает сам.

P.S. В каждом случае (2.1 и 2.2) мы не можем повлиять на партнеров, поэтому надеяться, что если я сделаю так, то будет так-то - бессмысленно. Мы можем принимать решение только за себя и смотреть на то, что происходит открытыми глазами. Если же делаете выбор жить в иллюзии, то вам придется пожинать плоды своего выбора более болезненно.

Уровень 3. Гармоничное глубокое доверие. На этом уровне отношения уже проверены временем. Партнеры могут доверить друг другу свои переживания и радости, высокая эмпатия с обеих сторон, полная открытость (в разумных пределах, это не созависимость, а здоровые отношения). Партнеры могут друг без друга, просто они каждый раз выбирают быть друг с другом, ощущать те эмоции, которые дает именно этот партнер, развиваться именно с этим партнером и т.д. Это уровень ЛС отношений.

Добавить комментарий


Ванилька, 36 лет

Херсон, Украина

кто дочитал?)

летописец Госпожи Марты, 35 лет

Краснодар, Россия

Я не читал полностью, т.к. мысль растеклась по древу, но любые отношения характеризует реакция на конфликт.
Как любую систему - реакция на ошибку.

Катюша, 30 лет

Симферополь, Россия

Я дочитала) и даже 4 раза прочла..... и каждый раз вдумчиво ..) очень классно написанно)))) почему все люди не могут жить третьим уровнем лс....... Кто когда и что в мире сломал??

Катюша, 30 лет

Симферополь, Россия

Реакция на конфликт) спасиб,, запишим в дневничок

Yael, 35 лет

Львов, Украина

Как вы любите всё классифицировать. Там, где надо и не надо))

Civetta, 35 лет

Москва, Россия

Хороший пост.

Александра, 40 лет

Новокузнецк, Россия

Очень интересный взгляд